El ‘En verdad te digo’ póstumo

Algún sesudo gurú podría escribir sobre la función de los blogs como plataforma para salvar los artículos que se cargan las publicidades. Este fue el último ‘En verdad te digo’ entre Mabel y yo que nunca salió y cuya sección pasa a mejor vida con el rediseño. Allá va la despedida.

-Francisco Apaolaza: ¿Me echarás de menos?

-Mabel Caballero: Con toda mi alma. Menos mal que no estamos en 1812 y además de la diligencia, también podremos comunicarnos por internet. No, hombre, no, que te vas a Madrid no a Tokyo.

-Francisco: Voy a ser un gaditano más de la diáspora, lo que complica el asuntillo, ya que también soy donostiarra de la Diáspora. Lo malo de emigrar es cuando te vuelves, que es como si vuelves a irte, y vas dejandote la vida por ahí en una mudanza. La verdad es quees triste dejar Cádiz. Ahora se supone que estaré el día entero enganchado a los vídeos de callejeras, iré a la presentación y leeré a Alberti, también le pondré el nombre de Cádiz a todo lo luminoso, a todo lo dichoso, que dijo.

-Mabel: Ofú, que para dos telediarios que te quedan, te me has vuelto poeta.

-Francisco: La verdad es que sí.Cuando doy vueltas por ahí es como si lo echase de menos sin haberlo perdido. Ya me pasó otra vez, cuando me largué de Donosti. Digamos que es la segunda vez que abandono una ciudad sabiendo que haciéndolo me estoy comportando como un auténtico imbécil. Y espero que no sea la última, la verdad. Lo de los vídeos, pase, pero los discursos delDoce, te los dejo a ti, Mabelita.

-Mabel: Ya te los mandaré por Fedex cuando tengas trastero y un frasquito con arena de La Caleta. Lo mismo cuando regreses está Emilio Aragón como alcalde, ¿cómo lo ves?

-Francisco: Por lo que lo conozco es un buen tipo, que es más de lo que puedo decir de mucha gente.Lo veo moderado, alegre, sosegado y la gente lo adora. Es una de las personas con las que he disfrutado un café, que también es más de lo que podría decir de mucha gente así que no me importaría que estuviese en la Alcaldía y espero que si lo consigue (cosa que me resbala bastante), no me deje mal del todo, cosa difícil teniendo en cuenta el partido que lleva detrás.

-Mabel: Lo que sí parece es que nadie le sacará un cuplé apodándolo Milikito. Entre lo que quieren enel mundo del Carnaval y el dinero que ha dado…

-Francisco: Pues lo ponen a caldo por lo bajinis por organizar lo del Carnaval enSevilla. La boina es la boina, tú sabes.

-Mabel: La boina es una prenda que una vez que se encaja no la puedes sacar. Es decir, no vale eso de tengo una boina vintage, porque si te la pusiste en los ochenta ya se quedó ahí. ¿Ves qué pronto desvariamos, incluso en el último chat (que suena a canción de Sabina)? Mira, a mí no me importaría encasquetarme una –boina– e irme al balcón de la APC, a que me paguen 60 euros por salir junto a Tom.

-Francisco: Afortunadamente está a APC para hacer un hueco a la gente y hay que agradecérselo. Habrá que tener cuidado con la mayor concentración de cuernos por Calle Ancha. Más que lo normal, digo. Yo igual hasta me animo a pegarme una carrerica así de despedida, aunque la superstición me dice que no lo haga antes de una mudanza. Cuando llegué a Cádiz me vine con la rodilla hecha un cisco del encierro de Pamplona. En el primero, que fue lo que más jodió –no hay otra palabra– ya que me dejó sin fiestas.

-Mabel: Fiesta la que te vas a perder. Por fin van a poner conciertos en La Punta. Y tú con estos pelos. Si aún te quedaba algún sitio para aparcar en la plaza España más vale que tus rodillas te aguanten porque vas a tener que subirte el coche a tu ático, así te entrenas para la mudanza.

-Francisco: Y después van a poner coches de miembros de la corporación para que las hordas de jóvenes violentos partiendo retrovisores. Mientras que estén en la Punta, todos miramos a otro lado.El otro día me dí una vuelta y está todo destruído. Y aquí no culpo al Ayuntamiento, sino a la gente asquerosa educacional. Y luego ponen una multa a los de Filosofía porque fuman. Los únicos que piensan…

-Mabel: Si yo fuera inspector de tabaco, me forro. Sé de muchos que tendrían que pagar el equivalente a su hipoteca… Bueno, Apaolaza, esto se acaba. Saca el pañuelo, pero no para ir detrás de Cruise, sino para enjugarte las lágrimas. Te dejo que hagas los honores.

-Francisco: O para pedir las orejas para los compañeros del periódico, ya ves, tauromaquia hasta el final. Que Dios reparta suerte.